дети после развода

Тема в разделе "Беременность и дети", создана пользователем Марфа Васильевна я, 7 фев 2012.

  1. Марфа Васильевна я Гость

    Я развелась с супругом. Сын очень за ним скучает. Но мы правда и до развода вместе то и не жили вовсе. Бывший муж, так, только встречался со мной, как будто и не женат совсем (глупая, думала - пройдет это) и иногда выгуливал то меня одну (когда еще ребенка не было) то нас с сыном временами куда то в парк или на атракционы летом. А жить вместе так и не хотел.
    Сын сейчас очень сильно нуждается в мужском обществе и преклоняется перед своим папой как перед божеством каким то . До ненормальности доходит. Но вот когда наш папа обещает и не приходит (что довольно часто случается, да и видятся сын с отцом, то раз в неделю, то раз в 2- 2,5 месяца). Ребенок все время на нервах - ждет, плачет часто.
    Я вот даже не знаю, может лучше пусть совсем не видятся, что бы поменьше психологических травм ребенку наносить. Со временем отвыкнет потихоньку. Ничему хорошему екс супруг малыша в принципе не учит. Сыну достаточно просто присутствие отца - и он уже счастлив, бегает, прыгает, щебечет и сам папу развлекает.
    А вот когда его по долго нету - то такое с малым происходит.... а, кстати, папа наш живет всего лишь одна остановка от нас, даже иногда пешком приходит, когда желание есть, а оно появляется что то очень редко. Так вот я запуталась, может и правда сказать, что б и вовсе не приходил, а то зовем, зовем(ну в смысле, ребенок зовет), а в ответ .... часто тишина.
    Как правильней поступить в даной ситуации? папа ведь нужен ребенку и этот же папа "больно" делает..
     
    7 фев 2012
  2. Каталена Гость

    Бестолковый у вас муж, конечно. Однозначного ответа тут быть не может. Совсем запретить.. тоже как-то не хочется. А если его не звать, то может и месяц к ребенку не приходить? А пробовали так мужу сказать, что или приходишь два раза в неделю или тогда вообще не приходи? что он сказал?
     
    7 фев 2012
  3. Марфа Васильевна я Гость

    Пробовала. Ничего вообще не оветил. Переключился на "другую тему" разговора. С ним вообще о чем то серьезном поговорить просто НЕВОЗМОЖНО. Сразу "линяет" от разговора, или просто разворачивается и уходит, а если по телефону, то трубку ложит, говорит, что позже перезвонит, но... звонок откладывается на пару недель... Так и бщаемся. Если "о погоде" то с ним можно болтать сколько хочешь...
     
    7 фев 2012
  4. Марфа Гость

    Сына отца лишать ни в коем случае нельзя!!! Из него должен вырасти настоящий Мужчина - без отца это невозможно. В стране гомиков и так хватает, выращенных лишь мамами и бабушками... Может, на время его отсутствия дед будет заменять ему отца? Дед в семье есть? Или какой-нибудь старший двоюродный брат?
    А вообще, хорошо бы с ним поговорить серьезно, может, вместе к психологу сходить, чтобы тот объяснил ему всю его ответственность за будущее парня. А отдавать с ночевой , не отдаете? Может, он тогда не рвался, а наоборот, стал ценить ваше с ним общение?
     
    7 фев 2012
  5. Марфа Васильевна я Гость

    Проблемка как раз в том, что брата нету ни родного ни 2 юродного, а вот дед есть, но приходит 1 раз в квартал.
    Папа наш особо мужскими качествами не отлечается, научил малого язык показывать и еще всякой ерунды, сам как ребенок, хоть и виски седые уже, так что каких то мужких качеств сыну он вряд ли привьет.
    Наш папа так и не смог понять (или принять) ответственность за семью. Поэтому и развелась я с ним, после 7 лет ожидания "чуда" взросления моего екссупруга. Он холстяком был до свадьбы, им же остался и после.
    Но на даный период возраста сыну его присутствия хватает, а вот воспитывать или учить чему то в будущем ребенка отец наш вряд ли будет.
    Так что такая вот ситуация.
    Только вот задумываюсь, если или я скажу "отвали" или сам папаша наш не станет в будущем приходить совсем, что бы наш ребенок не упрекал нас в том, что у него папы нету... это же тоже плохо как.
    Вот испытываю двойственное чувство... когда они вместе - я внутри души очень радуюсь, наблюдая как они играют и сын весь светится от счастья, а вот когда плачет месяц за папой, то хочется что бы забыл его к чертям и все тут.

    С ночевкой - не могу. Здоровье сына требует особого подхода, папа этого не умеет. Я даже своим родителям не могу малого оставить. После нескольких таких экспериментов мы с сыном сразу от деда с бабой попадали в стационар. Больше не эксперементирую. Хоть сама дико утаю и тоже хочется какого то элементарного человеческого отдыха, но пока увы...
     
    7 фев 2012
  6. so_nata Гость

    Может это Вам покажется слишком кардинальным, но может надо Вам "нового папу" в дом, нормального мужика? Я представляю себе, что этим некогда даже заниматься, когда ребенок маленький и не совсем здоров. Я думаю, пока ваш сын еще маленький, то он нового папу примет легко. Пока не наступил подростковый возраст, когда он вообще не даст Вам устроить свою личную жизнь, подумайте, может надо посмотреть в этом направлении.
    Извините, если Вам показалось, что я затронула слишком интимную тему. Но, при удачном выборе, это могло бы решить проблему.
     
    7 фев 2012
  7. Ксюша Гость

    Мне кажется, что даже если появится на горизонте новый папа, с родным связь терять не нужно. он же не наркоман, н алкоголик, не больной и пр. Просто человек такой, не созданный вероятно для семьи. Но если ребенок счастлив в его присутствии, пусть папа и не учит его ничему особенно хорошему, все равно ребенок ощущает себя полноценным в этот момент и лишать его совсем этой радости - плохо. Мне рассказывала моя знакомая: от них ушел папа (что-то там настолько у него в голове перевернулось, что ушел с концами, несмотря на то, что вроде когда-то очень любил и жену и сына), причем он не появляется вообще, с сыном перестал общаться, а мальчику лет 6-7 было на тот момент. Ребенок был всегда без ума от отца и этот разрыв принес ему огромные страдания, которые еще на нервной почве переросли в физические заболевания: что-то там с жкт нарушилось, так что он теперь на жестокой диете, в школе нелады большие... Мама вся в переживаниях - не хочет, чтобы мальчишка рос без мужского участия. А ей самой уже не мало лет, где-то под 40, и мужчины, с которыми ей иногда доводится встречаться, открытым текстом говорят, что они тоже уже давно не мальчики и поняли, что семья (да еще с чужим ребенком) им не нужна. Так что найти нового мужа - это для нее тоже большая проблема, несмотря на то, что она выглядит хорошо очень, как девочка и по характеру легкий человек. Короче, я думаю, что пусть родной папа хоть изредка , но приходит и общается. Ребенок со временем примет его таким, какой есть, но точно будет знать, что отец есть и не самый наверное плохой. А Вам хочу пожелать терпения и постарайтесь все же отцу почаще говорить, что он очень нужен мальчику и пусть хотя бы откликается, когда сын хочет с ним общаться, не пропадает на месяцы
     
    8 фев 2012
  8. Марфа Васильевна я Гость

    Я пока сама "нового папу" не готова иметь, принять и т.д.
    Ой как хочется ото всех на свете отдохнуть (хочу на необитаемый остров на месяцок).
    Да и со здоровьем у меня сейчас ... нужно его вобщем подремонтировать здорово (такие нервные напряжения не прошли безследно : язва и ... в общем хватает), я сейчас сама кроме овсянки ничего есть не могу, все болит...
    Вод востановлюсь немножко психически, физически, ребенок немножко подрастет, окрепнет.. тогда и буду думать о "новом" папе", если вообще появится такая тяга, что то мне мо БРАК отбил охоту с кем то еще пробовать жить.
    Спасибо за совет, и не извиняйтесь Вы так, тут не на что обижаться.
    ... Ваши слова да к Богу... как говорят..
     
    8 фев 2012
  9. Марфа Васильевна я Гость

    Говорю... говорю.. а толку то.. себе только нервы треплю...никакие разговоры, аргументы (даже когда сын в трубку по тел зовет его) на него не действуют. Кот который "гуляет сам по себе"...
     
    8 фев 2012
  10. Ксюша Гость

    Да уж, есть такие люди. Не знаю, может это с возрастом проходит, а может нет. Но рубить совсем общение, думаю, не стоит точно. Мальчишки очень болезненно воспринимают полное отсутствие отца. Даже фильмов таких куча на эту тему. Один из примеров "Возвращение" Звягинцева. Там конечно по-другому ситуация, но мысль ясна. Вкратце отца не было 12 лет и вдруг он возвращается и тащит 2 сыновей в длительное путешествие -поход. Мужик, несмотря на годы отсутствия, ведет себя очень жестко с детьми и они ненавидят его еще больше, и жалеют что вообще поехали с ним. Конец фильма весьма печальный, нерадивый папаша гибнет все в том же походе, но старший сын, невзирая на ярость и ненависть к отцу, в конечном итоге становится тоже более жестким, выносливым, у него проявляются явно такие жесткие, но мужские качества, которые бы не появились, не вернись в его жизнь отец пусть и на короткое время. В итоге оба мальчика возвращаются к маме совсем другими, повзраслевшими.
    у меня вот от подруги близкой муж ушел сразу как ребеок родился. причем до этого прожили в браке 4 года, а потом человека как подменили. С ребенком также приходит общаться через пень колоду, может по 2 месяца не появляться. причем он даже не претендует на роль папы, говорит, пусть его дядей Васей называет (имя у него конечно другое, но не хочется писать истинные имена). Я даже не пойму, испытывает ли он вообще какие-то чувства к ребенку? Или ходит просто потому что иногда надо. А ведь они оба хотели малыша и ждали, и такого поворота событий вообще никто не ждал. До сих пор не поймем, что произошло, неужели ну настолько не готов был он к рождению, что посчитал, что лучше уйти совсем, чем как-то решать решать эти проблемы вместе и подождать, а может быть привязался бы. а дочка теперь пополнила ряды растущих без отцов. это очень печально, но хотя бы какое-то подобие отца есть, и это лучше чем вообще никак.
     
    8 фев 2012
  11. Марфа Васильевна я Гость

    наверное Вы правы...
    пока бывают хоть эти редкие порывы общаться, пусть...
    вот сейчас уже долго его не было на горизонте.... молой "сказки" о папе уже аам придумывает...
     
    8 фев 2012
  12. so_nata Гость

    Все-таки, какие безответственные мужики бывают. Прям так и хочется взять его за "шкирку" и встряхнуть как следует, чтобы мозги на место стали. Жалко детей, эти детские психологические травмы на всю жизнь остаются. Особенно у мальчиков. Действительно, не выгоняйте его уж совсем, может что-то переменится в его сознании со временем.
    А Вам, я думаю, нужно самой срочно помочь своему ребенку перестать страдать по поводу отца, редко присутствующего в его жизни. Я так понимаю, что никто кроме Вас самой этого не сделает. Вот мне часто с моими проблемами с детьми помогают книги по психологии. Например, очень хорошо почитать Андрея Курпатова (Психология большого города: 5 наболевших вопросов) и Владимира Леви (Не стандартный ребенок).
    Кстати, раз уж о психологии зашла речь, у Курпатова есть книга, от которой я вообще в восторге. Называется "Три ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы" Я после нее переосмыслила взаимоотношения и со своей мамой и поняла, чего ни в коем случае нельзя делать, по-отношению к своим собственным детям.
     
    8 фев 2012
  13. Марфа Гость

    Марфа Васильевна, а еще , мне кажется, Вам надо бороться с собственными страхами.Еще не свершилось, а Вы наперед говорите, что будет плохо. Все малые дети болеют, но я заметила, что они сильнее и чаще болеют, если между родителями непорядок ...

    Прежде всего Вам самой надо успокоиться, обязательно выделить время для себя, любимой. Вы можете отправить ребенка к бабушке с дедушкой, заранее приготовив ребенку пищу, или сказать четко , чем и как кормить, то же самое и с мужем: я не думаю, что ему нравится общаться с сыном под Вашим прицелом... Расслабьте немного поводки, успокойтесь сами ... так недалеко и до нервного срыва...
     
    8 фев 2012
  14. Марфа Васильевна я Гость

    Спасибо за книги.

    Признаю, что страх и правда присутствует. Когда малого неоднократно спасали в реанимации в возрасте 2-3 года, то я по другую сторону двери (меня туда просто вышвыривали доктора, из за моего неадеквата) умирала вместе с сыном. Поймет только тот кто это переживал. Поэтому у меня этот СТРАХ поселился основательно.
    А то, что дети болеют когда у родителей "непорядок", так это уже очень давно доказано, я абсолютно с Вами согласна.

    Пока отдавать ребенка не могу, хоть очень хотелось бы немножечко отдохнуть и переключиться на что то позитивное и расслабиться. Пока это для меня мечта, роскошь, если хотите...
    Ему 4 года и, например мой папа или екссвекровь постоянно провоцируют его сьесть, то что мама запрещает (тут готовь или не готовь пищу с собой - все равно), да и помимо еды много всяких ньюансов с дыхалкой и др. Одним словом, когда малой сам будет ОСОЗНАВАТЬ все тонкости, тогда пусть ходит, но это не в 4 года.

    Когда наш папа приходит к нам гулять, если лето, то они с сыном идут на улицу во двор или на атракционы часа на 2-3 сами, (только иногда со мной), а я обед готовлю.
    Зимой же, если сильно холодно, или когда папа приходит часиков так в 9 вечера (это тож частое явление), то они играют и дуреют уже как хотят в комнате, тоже сами, а я в это время в кухне сижу, вообще к ним почти не выхожу, только еду даю обоим на разносе, и все. Они даже кушают без меня. Я не "вишу" над ними. Во время их игор я тож немножко расслабиться могу, или фильм смотрю (у меня на кухне телевизор есть) или собой займусь.

    А насчет нервного срыва... то они у меня УЖЕ бывают... всех обстоятельств, после которых, я срываюсь, рассказывать не буду...
    По серьезному,так я сама прекрасно понимаю, что я хожу как оголенный нерв. Живой же человек. И в таком напряжении постоянно... тут еще и отношения с моими родителеми, оставлят желать лучшего...

    п.с. ХОЧУ на необитаемый ОСТРОВ !!!!!!!!!!!!
    Извените меня за мои откровения... НАБОЛЕЛО, ПЕРЕСЫТИЛАСЬ, деть некуда, вот и срываюсь...
     
    9 фев 2012
  15. Марфа Гость

  16. Марфа Васильевна я Гость

    Спасибо большое за советы. Сегодя же пойду вкнижный магазин, спрошу.. Раньше я читала Луизу Хей, Синельникова и др. похожую литературу, ходила на курсы Норбекова, там и физические и "психические" упражнения, лекции были. Короче спасалась как могла, временами помогало, но это было раньше, так пыталась выжить в своем БРАКЕ и со своим частичным параличем на нервной почве после вынужденого аборта (была на 2 групе инвалидности). Тогда мне это удавалось, слава Богу.
    А вот сейчас сын у меня оказался настоящей ахиллесовой пятой. Да и себе лично времени уделить оч мало возможностей теперь.
    То что нужно с себя начинать - это точно.
    Я вот на днях ходила к гастроентерологу, с невыносимыми ужасными болями, как я думала в желудке, так мне доктор сказала, что это болит не желудок, а солнечное сплетение, короче нервы разгулялись до предела:( , так что даже пища уже вызывает сильнейшие боли. Да и еще один диагноз выставила - синдром раздраженного кишечника, и обьяснила, что это чисто психо-эмоционалная болезнь.
    Вот и нужно начинать с себя однозначно.
    Ведь маму ребенку ведь никто не заменит. Буду стараться изо всех сил.
    Я начала лечить нервы (доктор назначила кое что) и взращивать в себе пофигизм. Не знаю, получится ли при таких обсоятельствах.. но буду стараться.
    Р. С. Глицин меня уже давно "не берет". Мне посерьезней препараты назначают и то не все действуют. Мне бы куда то сходить или сьездить, ну чтоб смену обстановки что ли сделать, как то переключится... а то одни таблетки.. это ж не дело...
    Попробую легкое закаливание. Сейчас правда прострел в спине случился (невралгия), то начну с ног.. и буду читать.
    Еще раз спасибо Вам большое.
    Мне иногда не хватает просто человеческих нормальных отношений (друзья, семья, родители, сестра, мужчина..). Так что спасибо за участие в моей теме и по ходу в судьбе.
     
    11 фев 2012
  17. ЛЮличКА Гость

    Марфачка Васильевна, у Вас обязательно все выйдет!!!:)
    Пофигизм взращивать как вы пишите в себе сейчас очень полезно, а то никаких нервов не хватит, если всё близко к сердцу принимать!!
    И помните-сыночку нужна здоровая и счастливая МАМА!!!
    А вот отвлечься и сменить обстановку-лучший вариант, приложите все усилмя, чтобы это сделать!!
    Ну и конечно советы выше описанные вам в помощь!!
    Удачи!!;)
     
    11 фев 2012
  18. so_nata Гость

    Отлично, что сходили к врачу. Психо-эмоциональные проблемы - вообще главный бич нашего времени. Мы все, так или иначе, подвержены этим состояниям.
    Очень эффективным бывает сходить на исповедь, особенно если давно этого не делали. Это, как скорая помощь. А затем - все остальное, упражнения, книги, таблетки.
    Я думаю, в прежнее время не зря так было, люди обращались к духовнику со своими бедами. Теперь идут к психологу, но у нас это пока экзотика. А вот в церковь сходить - возможность есть. Конечно, если Вы верующий человек.
     
    11 фев 2012
  19. Марфа Васильевна я Гость

    Да, на исповеди была последний раз 1,5 года назад... задумалась... Пойду обязательно. Спасибо.
     
    12 фев 2012
  20. so_nata Гость

    Я потому об этом написала, что сама для себя почувствовала, что и мне пора сходить, как-то напряженно на душе.
     
    12 фев 2012

Статьи о спине и позвоночнике